Глубокий вакуум

Сериал умер вместе с детективом Миллером.
Потрясающий персонаж с интереснейшей историей.
Снимаю шляпу, Миллер, надеюсь ты ещё где-то там.

Интересно, а сцена удаления отходов жизнедеятельности на камеру сделана для копрофилов? Для тех, кому  на это интересно смотреть в сериалах, привожу инструкцию, ведь подобную сцену можно растянуть на половину серии. Сегодня искусство справления малой нужды, в современных западных фильмах доступно далеко не каждому их актеру. Но я думаю, они рано или поздно справятся,как справились с вводом педерастии и прочих психопаталогий.) Большинство актеров предпочитает делать это незаметно и максимально быстро. Такой способ скорее напоминает курение дешевой сигареты, в то время как грамотное, красивое мочевыделение можно сравнить с ароматной хорошей сигарой. Итак, сегодня, друзья, я расскажу вам как делать это правильно, так, чтобы не упасть лицом в грязь перед настоящими знатоками и ценителями этого искусства.
 
1. В первую очередь обратите внимание на брюки. Гульфик должен быть непременно на пуговицах. Застежка на молнии символизирует торопливость, а излишнее поспешание в этом деле допускать нельзя! Расстегните пояс, затем все пуговицы сверху вниз и приспустите брюки вместе с трусами примерно до уровня колен. Единого мнения по поводу уровня опускания штанов в этом вопросе нет, допускается приспускание брюк хоть до щиколоток, но лично я предпочитаю оставлять их на уровне колен, с тем, чтобы не пришлось излишне нагибаться по окончании процесса. Неопытные мочеиспускатели пропускают член сквозь отверстие в гульфике, не спуская штанов, но это неправильно. Член не должен быть зажат резинкой трусов или тесными брюками. Ни в коем случае не допускается опорожнение из эрогированного члена. Мочеиспускательный канал зажатый пещеристыми телами, затрудняет опорожнение, а струя бьющая вверх может попасть на окружающих. Член должен свободно свисать, ничем не ограничиваемый.
 
2. Тремя пальцами аккуратно приоткройте головку. У восточных народностей крайняя плоть заранее обрезана, поэтому представители этих народов просто придерживают орган правой рукой. Те же, у кого кожица прикрывает член полностью, должны аккуратно приподнять плоть по направлению к основанию. Моча не должна скапливаться между крайней плотью и венчиком головки.
 
3. Направляя член, примерно, на уровне 45 градусов по отношению к телу, расслабьте уретральный сфинктер, позволяя моче свободно истекать со скоростью 15-35 мл/с. Желательно при этом, чтобы мочевой пузырь был наполнен не больше, чем на 150-250 миллилитров. Излишнее переполнение мочевого пузыря может привести к преждевременному неконтролируемому опорожнению. Нет никакого закона, регламентирующего положение свободной руки при мочеиспускании. Единственный совет, касающийся этого - держать руку как можно более скромно. Можно завести ее за спину или поставить на бедро. Ни в коем случае не допускается размахивание рукой, также не рекомендуется держать ее по мушкетерски, как во время фехтования.
 

4. В конечной стадии справления малой нужды, повысьте внутрипузырное давление путем легкого сокращения бульбокавернозных мышц, не прекращая придерживать член рукой. Не старайтесь опорожнить уретру, повышая давление на стенки мочевого пузыря. Позвольте моче истечь спокойно и с достоинством! Весь процесс опорожнения должен проходить молча. Не допускаются покряхтывания, громкое испускание газов и разговоры с собеседником. Обсудить процесс справления малой нужды вы можете с друзьями после.
 
5. По окончании мочеиспускания ни в коем случае не мотайте членом из стороны в сторону и не выдавливайте остатки урины словно зубную пасту из тюбика. Просто аккуратно встряхните член двумя-тремя легкими движениями вверх и вниз и заправьте его обратно в трусы, затем наденьте брюки.
 
Помните, друзья, красивое справление малой нужды не только доставит удовольствие вам, но и принесет эстетическое наслаждение окружающим вас людям,вы должны быть толерастны!
 
Постскриптум. Предваряя ваши вопросы, отвечу: подобную инструкцию для женщин составить не могу, так как сам, простите, не в теме.

раньше холден бесил вечными страданиями и кислой миной, а теперь наоми из серии в серию, вроде главные герои, а сочувствия не вызывают, скучно как-то смотреть эти их страдания. Даже не хочется переживать за них, больше за Бобби с Алексом переживала, они там скинули с корабля что-то мощное для взрыва и летают как ни в чем не бывало)

Я уже ненавижу наоми и ее пиздострадания, вот она уже вызывает только негативные эмоции.

Ощущение, что всю серию нытье, как впрочем и в предидущей. Сериал тянется как у кота яйца, действий почти нет. И начинаются фишки типа полетов в космосе без скафандра, аварийный маяк со звуком на весь корабль, наговаривание мантры когда и так нет кислорода.. Ппц Инструменты и детали корабля как со свалки в 20 веке.. супер! Фантастика же!

В чём хитрый план Наоми? Она ж явно не в случайных местах сообщение прерывает, что-то хочет донести. Из перевода я этого не понял.

Начал пересматривать с первого сезона, боже как низко сериал пал

А вот мне интересно мы в этом сезоне увидим инопланетян ? в прошлом хотя б были в виде слизней хоть какая-то интрига.

Многие говорят что сезон плох.
Но лично для меня было все довольно неплохо, чуть хуже чем предыдущий, но неплохо, первые 5 серий вообще отличные. Да, сцены с Наоми были на грани, но, вот в конкретно этой серии они перешли черту, слишком много нытья в одной серии, причем не только от одной Наоми, прям как в ходячих. Очень надеюсь что это разовое помутнение сценаристов.

Отвратительная серия. Я впервые не смог до конца досмотреть, забил, взялся вместо сериала читать книгу. Чёто ваще... Наоми бесит всё больше и больше, глядя на неё у меня глаз начинает дёргаться! В книге я столько нытья не помню. Началась какая то Санта Барбара. Испортили сериал, ох испортили. Лучше бы Эймоса и Мао показывали, с ними мне нравились сцены, почти точь в точь как в книге